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长大

篇一:小时候,长大后

时候

世界都是彩色的:门前零落的不知名的小草,屋后郁郁葱葱的,有香蕉树、荔枝树、柿子树,屋前有几根横卧的石柱,旁边用木板搭成圈子,有鸭子在圈内“嘎嘎”叫唤着……

那么简陋的一切,在幼小的我看来是无比新鲜又丰富多彩的,连捡起一块不起眼的石头,也如发现新大陆似的欢喜。那时,连梦里都冒出了粉红色泡泡

那时多美妙,衣食不用自己去愁恼,有人小心翼翼地守护着我单纯的世界,只管无忧无虑的玩耍。

何时起,那些淡淡的、模糊的闲言杂语渐渐清晰起来,惊扰着我那懵懂的认知。

父母的争吵甚至摆上了台面,轰得我手足无措。以至于让烦闷的哥哥,发泄般推翻了我正无措地扒拉着的碗筷,吼道:“都什么时候了还吃!吃不死你!”

我愣着,忽然“哇——”地哭开,尖锐嘹亮的哭声引来了些许邻居,探头探脑地询问。我清晰的记得父母尴尬着,然后互相冷哼着,打着圆场。

一场硝烟随之熄灭,而我用衣袖胡乱抹了把根本不存在的眼泪,继续不紧不慢地享用我被打断的餐饭——不会再有人推翻。

有一就有二,我的生活慢慢被干扰,无忧无虑也被恼人的现实生活赶跑了。赤裸裸的现实一样一样地呈现着,强硬地让我成熟、懂事、独立。同样的,性子沉稳了,也冷漠了。

长大后。

我的多彩的、简单的世界消失了。我们搬离了在我看来是隐居般的“世外桃源”,离开了这个粉红色的世界。尽管在他人看来,我们不过是离开了贫困的深巷小院。

与你擦肩的陌生人越来越多,也让我更清楚这个复杂的世界。

读书的年纪,让我一直与母亲呆在家里。她的碎嘴极多,这也许是每一个妇女的通病。

她怨人怨生活,念叨着她的辛酸不易,念叨着亲戚的“罪行”,念叨着各路人马的八卦生活。同时她也念叨“别人家的孩子”,“别人家的丈夫”,“别人家的房子”,“别人家的生活”……

我不接触生人,所以许多认知都是从她口中得来。

但我疑惑的是她明明前一秒深痛恶绝的谩骂他人,而当这个人与她一起,她仍旧可以亲密地与这个人谈笑风生,而后不稀罕般地啐了口。

在我面前。

这样让我有种莫名难堪的尴尬,好像什么都看穿了但是还有人在我面前皮笑肉不笑地“演戏”。每个人都这么累的活着吗?这是生活的乐趣吗?

或许他人也在背后痛恨不屑地咒骂着我们吧。

我的世界蒙了灰。

于是我活的有些避世,不喜欢接触他人,生怕自己活成自己不喜欢的样子。因而与那所谓应该亲密些的亲戚也保持陌生人的距离。我没有那种有血缘关系、家族关系牵绊般的亲昵,反倒是无端的冷淡。

久而久之,这种冷淡的性子不知是成了我的性格,还是因为自己懒散而至成型,因而我的生活冥想般简单起来。

但这种现状也总被稍亲密些的兄弟姐妹所念叨,苦口婆心地劝我多去接触一些人,活跃些,健谈些,开朗些。

我知道,这个世界不可能让人一直生活在自己的世界里。但是对他们的劝说我也只是笑而不语。因为他们不知道当这成为习惯是很难改掉的,正如有人稍近些,我会有厌烦的情绪,从而离的远远的。

条件反射般。

但我从未解释。我猜他们肯定会认为这是一个喜欢文学女孩子风花雪月般自怜自艾的想法,所以从未进一步解释。

“妮,拎几个水果去给你小舅妈呗。”

“……自己去。”

“你这孩子,怎么跟咱亲戚一点儿也不亲?!快去,多走动走动才好……”

见我不说话,她又念叨起来了,陈年旧事她也爱拿出来个膈应我。

烦了。

“……不要逼我跟你吵。”

“有你这么说话的吗?!”母亲恨铁不成钢般地怒视我。

又是这种眼神

习惯使然,我并未搭理她。随着她的数落,厌烦而冰冷的情绪如潮水般吞没我的思绪!深呼吸——压下想发火的冲动。

“哼,你就是块冰!都不会融化的冰!”

她怎么念叨我都不曾言语。但听到这句话,我楞了一下,然后毫不在意地冷笑。

我这样是谁导致的?

呵呵。

篇二:妈妈,女儿已长大

母亲对我的爱,是清晨的露珠,晶莹而透亮;是三月里和煦的微风,温暖而柔和。母爱如同一杯不烫不冰的温茶,那么轻和,那么温柔,那么暖和……

那是一个闷热的下午,面临小升初的我在周末也无法轻松。书桌上堆满了试卷、习题、参考书、复习资料。我就像齐天大圣孙悟空被压在五指山下翻不了身。我成天闷着一张脸,妈妈见了十分无奈。

那个周末,我依然在埋头复习,边看书边打哈欠,小小的脑袋隐没在书堆中。是什么声音使我抬起头了呢?哦,是那轻轻的,细微的脚步声。那声音钻了此时心思不在书上而是在被窝里的我的耳朵里。那细微的脚步声有着轻轻的节拍,这种节拍,是夏日里清凉的风,吹走了我心中的烦闷。门被轻轻的打开了,听得出开门的人在很小心的用力。妈妈出现在我的面前。她的手里端着一杯清茶,她那双大大的眼睛,亮晶晶的。母亲微笑着凝视着我,轻轻地,把清茶放到我的面前,轻轻地开口说:“孩子,喝杯茶,就不会太困了。”妈妈的声音是我想到了蓝天下那美丽的白云,丝丝缕缕,都是母亲对女儿的关心与牵挂。我捧起了那杯不烫不凉的清茶,轻轻地喝了一口,一股清凉流遍我的全身。我抬头看了看妈妈,她正在微笑着看着我一口一口地喝下这杯饱含母爱的茶。我也看到下午的太阳也被这杯茶所感动不再那么毒辣。凉爽的风被母爱唤了过来,吹走了我满身的闷热与烦恼。母亲啊!你的爱为何如此令我感动?你心中的无名之爱,藏在哪里?每当我想起妈妈的眼睛,总会让我想起雨打红莲,荷叶护莲的勇气;让我想起大地哺育万物的无私;大树为小草遮风挡雨的慈爱……

是啊,一位母亲在炎热的夏日为疲乏烦闷的女儿泡一杯清茶是一件多么平常的事!可是不论是那时的我还是现在的我,都感到了妈妈对我细腻的爱。每当想想这些,便会使我热泪盈眶:母亲!我若是那片白云,你定是我身后那片蔚蓝的天空,无时无刻不在关心着我,保护着我,哺育着我!

妈妈,女儿已长大了,我会努力学习,不会辜负你对我的殷切期望的!

篇三:不长大该多好

有时候,我常常在想,如果我不长大该多好。

我记得,在我小的时候,我特别渴望长大,因为我觉得长大的孩子,可以做自己想做的事情,不再接受家长的约束。

现在,我觉得我已经长大了。但是我发现长大了也没有我想象中的那么好。

在我上六年级的时候,我的妈妈就开始教我自己一个人洗衣服。一开始的时候,我还觉得十分新鲜,可是日复一日,我失去了好奇心,就向妈妈开始抱怨。可是并没有什么用,还是得要自己来洗,总觉得妈妈没有小时候那么疼我了。我还记得,有一次,我在倒水的时候,因为不小心,把水泼在了妈妈的重要文件上。因为水是冷的,所以我没有被烫伤。妈妈在洗碗,她听到声音后就过来,看见我干的“好事”后,就大发雷霆,开始骂我:“你是怎么干事的!自己不会小心一点吗!有没有被烫到,你知道那个文件有多么重要吗……”

我还发现一件事,我妈妈特别喜欢小孩子,特别是那种抱在手里的。有一次,我妈妈带我去她妹妹家玩,一开始我还觉得莫名其妙,后来,我就知道了,因为她的妹妹生了一个小宝宝。因为阿姨在忙,所以妈妈一直都在和那个小宝宝玩,都没有理过我。然后,那个小弟弟饿了,就开始哭,妈妈就哄他,她就让我去给那个小弟弟冲奶粉。在这其中,因为我从来都没有冲过奶粉,所以出现了很多的意外,一会儿奶粉放多了,一会儿水又放少了,妈妈就让我来抱着他,她去冲奶粉。然后,我就后悔了,那个小弟弟太重了!我快抱不住他了!等妈妈冲好后,我已经精疲力竭了,感觉这个人都不好了!

现在,我特别想变成一个小孩子,因为这样妈妈就会更喜欢我,对我更好。也不需要我干什么家务,可是,再回到童年,这只是一个连白日梦都不如的幻想。

我现在长大了,可是我很怀念我五彩缤纷的童年,欢乐的笑声。回忆起以前,我不想长大。

篇四:就这样慢慢长大

这几天,老妈总是有意无意说膝盖痛,上下楼梯都听得见膝关节吱吱的响。或许是因为严冬寒冷,抑或是岁月不饶人。老妈的膝盖疼,让我一下就想起一幅经常浮现在我脑海里的画面。

当年老妈还年轻,也没有现在这么爱唠叨,在我记忆中的她,每一次跟我说话,都蹲下与我平视,明亮的眼眸写满了爱意。当时的我并不明白老妈为何如此,但是同一幼儿园其他小朋友妈妈,与他们说话时都是该干什么还干什么,不仅没有眼神的交流,甚至连头都没有偏一下。这在当时让我觉得,我是独一无二的!即便现在老妈教育、训斥、夸奖、表扬的话语早已抛脑后……时光的残忍就在于它催人老去,逼人成长

曾几何时,我也相信我与圣诞老人是最好的朋友,每年节前新靴子新袜子那是必不可少的;平安夜半夜醒来不敢去看床头的鞋袜,怕圣诞老人还没把礼物送到我家;早晨尖叫着叫醒全家来看我的礼物;晚上躲在被窝里读圣诞老人写给我的信;巧克力珍藏到过期都舍不得吃。

有一年冬天,直到我无意间在书橱的角落发现那一封封被我视为珍宝的信的手稿,妈妈熟悉的字迹早已模糊了我的双眼。为了配合我的成长,二年级以前妈妈用的是拼音,三四年级用的是楷书,到了五六年级我可以认得出字体以后,妈直接用A4纸打印出来。

任何人都挡不住岁月的碾轧,曾经多少认为挺不过去的坎也都安然度过……成长的过程就是这样,它会夺走深爱的东西,然后把责任与担当推向懵懂的我们,成长艰辛,在于它漫长的奋斗;岁月极美,在于它必然的流逝。

就这样,就这样在岁月的光辉中我慢慢长大,而妈妈却在慢慢老去。她用她的爱教会我成长,教会我记忆爱的轨迹。

篇五:我长大了

“我什么时候才能长大呀?”小时候我时常发出这样的感慨。听爸爸妈妈说,小时候的我,很不懂事,特别调皮,一会儿吵着买糖吃,一会儿爬上树捉知了,从树上摔下来哭喊着要妈妈。还偷偷把小猫的胡子剪掉。小时候的我,让爸妈伤透了脑筋,不过现在的我长大了,变得成熟懂事了。

我看见旁边的盆子放着没洗的衣服,于是,开始洗衣服。“小真,开门!”哎呀!糟了,是妈妈在敲门。我急忙扔下洗了一半的衣服,匆匆忙忙地开门,我不敢去看母亲那严肃的眼神,我把沾有泡沫的双手背在背后,胆怯极了,生怕被母亲发现。记得上次我偷偷帮妈妈洗衣服,被她训斥了一顿,她说要我专心搞好学习,都初三了,再不下点功夫到时候就完了,并且让我不要管其他事。这次被发现该怎么办呢?我急得额头上沁出了一层细汗。

“快过来!”妈妈威严的声音中带着一种不可抗拒的力量。我忐忑不安地走到她跟前。

“不是要你安心学习,家务事不许碰吗?”妈妈盯着我,眼神充满了气愤,似乎要吃了我一般,我的心不禁颤抖。

“妈,我知道您是为我好,可是我看您整天忙里忙外的,爸爸又不在家,我就想做一些我能做的事,帮您分担分担,不想让您那么辛苦。”

妈妈的眼里湿润了,“好孩子,你长大啦!懂事啦!”妈妈动情地说。她抚摸我的头,眼光是那么慈爱,我脸上露出幸福微笑

长大的感觉真好!

篇六:我长大了

岁月匆匆,我已经从一个咿呀学语的小娃娃变成一个四年级学生了。自上学以来一直都是爸爸妈妈接送我的,很多时候坐在车上的我总想着自己快快长大,能像高年级的哥哥姐姐一样自己走回家。

而星期五机会终于来了,那天下午第三节课我正在教室里上课,忽然谭老师来到我身边对我说∶“你妈妈临时有事,不能按时来接你,她叫你自己先到邱仙按摩店等她。”我听后,既兴奋又有点害怕,兴奋的是机会来了,我终于可以自己走回去了。可转念又想虽然那间店与我们学校相隔只有几栋房子,我却从来没有自己去过,这一次自己走过去会不会有危险呀?我会不会在途中被坏人捉走呢?想着想着,我不禁打了个冷颤。铃……放学铃声打断了我的思路,我连忙收拾好书包,心想:走,反正我都长大了,可以独自回去了。

来到校门口后,马路上虽然人来人往,而我自己却孤零零地走在小路上,说真的,当时还真的挺害怕,我边走边左看右看,生怕有人跟踪我,走着走着,突然,一个人正向我这边走来,我的心被吓得砰砰直跳:死了死了,这回肯定被他捉走了。怎么办呢?但我又立刻安慰自己,别怕路上这么多人如果是捉我的我就大叫,他肯定不敢乱来。于是我就直走,而那人走到我跟前就拐到我右边的小卖部买东西,哦,原来是买东西的,真是虚惊一场。一阵风吹来,树上发出沙沙的响声,一条干枝正好落在我的跟前,这给了惊魂未定的我又吓了个半死。这时,只要有一点动静我都会提高警惕,保护好自己。就这样我在有惊无险中走过两个街道后终于来到了邱仙按摩店门口,我立刻松了口气,跑了进去。

没过多久,妈妈来接我了,她看到我就高兴地对我说:“儿子,你真的长大了。”我听后,心想:啊!我终于长大了,我终于学会了自己回家了。

篇七:再见小时候

有一天我翻开旧旧的相簿,里面写着给我亲爱的宝物,里面有我穿幼稚园的制服,还有一张是我妈妈的笑容。

突然发现时间过的很仓促,爸爸妈妈变得互相不认输,我放下相簿,头靠着窗户,看看天空实现变迷糊……

想起童年,总是有很多的回忆。我感谢天使们给了我一个金色的童年。在我小时候,有我的小伙伴陪我玩耍,在学校,被欺负了有爸爸妈妈顶。小时候,无忧无虑,成天想着该怎么和朋友些玩耍,成天就想到该怎么和朋友耍的更好。

在小时候,上课总是很积极的回答问题;小时候,总是想快点长大;小时,总是想闪的另一边有没有住着神仙……天天总是有这样天真可爱的问题,听上去很笨,可是我笨得很快乐,我现在宁愿那样一辈子。

而现在,我长大了,我不是小孩子了,烦恼也越来越多了。在想山那边有没有住着神仙的年代已经过去了。现在,天天担心学习的好坏,为人处事方面有没有问题,妈妈打的钱是否够用,钱该怎么用,用在哪些方面……等等一系列的烦恼问题。

现在,有一种感觉:我不想,我不想,我不想长大。长大后我就会失去他……现在,好怀念小时候。

童年多么天真,快乐,又笨又傻,又很容易得到满足。好像回到过去。可是我没有时光机,现在不想长大的年代意境过去了,现在是再见小时候的年代了。

童年的一切,是多么的想念。想念那张温馨的小床,床上的小熊熊,妈妈爸爸关心的口吻。更怀念以前的小伙伴们。

再见了,小时候。

篇八:等候长大

年幼时的她,总是希望长大,等候长大。总想着长大后就能自由了,因此,她慢慢地等候。写作业碰到难题时,她希望她快点长大这样这样就不会因难题而烦恼;在家被训斥时,她也希望快点长大,这样就不会在被训斥后躲在房间流泪了。

在自习课上,有些走神,回想着老师讲课的情景,希望她也能做一名教师,把知识传给别人,长大后她能当上教师吗?她能做好一名教师吗?我不知道,所以我更加渴望长大后的她。

看着窗外的树,还是棵正在长大的树,它也等候着长大。它非常安静,享受着风,它以如此成熟的姿态等候着长大,等候着长大的样子,想象长大后能做什么。

等候长大是个漫长的过程,每分每秒她都在等待着长大,学习时是,玩耍时是,睡觉时也是。而慢慢却感到等候不是那么难熬了,学习时她能和同学一起讨论难题;玩耍时,她能和同学们一起玩耍;睡觉时也能在梦中找到乐趣

等候长大是个准备的过程,她在为她的长大而准备着,努力着。为她的梦想而准备着,努力着。

日子越往后推,她越在慢慢长大,她哭了,小时候所希望着的长大,所等候的长大,在那一刻全部都不是那么美好了,长大后才发现童年是多么美好,她等候着长大的强烈想法,也在慢慢长大时变得越来越淡了。

是啊,在小时候,她们每个人都等候着长大,总是以为长大后很快乐,听大人说长大后不快乐也不相信,而真正长大后才发现童年是多么快乐,而那种单纯也一去不复返了,同朋友玩耍时那种发自内心的笑也消失不见了,而她也只能继续等候着长大,而等候长大也慢慢地成为她的一门“必修课”了,她也只能等候长大的她。

等候,是一个简简单单的词语,这个词语很美好,它蕴含着对未来的希望。等候的时候会觉得很长远。但是,当你的等候得到那个事物的时候,会得到不一样的欣喜,就是自豪,就是兴奋……每个人都有等候,她也有等候,她等候成功,也等候长大。

篇九:我怎样才能长大

我在家里是一个独生子,因此,爸爸妈妈对我非常宠爱,捧在手上怕掉了,含在嘴里怕化了,恨不得装进保险柜里才放心。

周末,同学们来找我出去玩,爸爸妈妈怕影响我学习,就帮我“婉言”拒绝了,把我“请”进房间里,然后拿出一大叠课外书让我填写。爸爸妈妈要我这样做,我乐意吗?好歹也要给我一些自由的时间,长此下去,我都变成了一个“闷葫芦”了。

记得有一次,同学们约我去爬山。我费了九牛二虎之力终于说服了妈妈同意让我去。可是在临出门时,妈妈就一个劲地唠叨:一会儿叫我带这个带那个,一会儿告诉我爬山时要注意些什么……同学们都在家门口等了大半天,拖延了同学们出游的时间,弄得我非常尴尬。

还有一次,好朋友小明约我一起去溜冰。我穿好鞋,才刚溜了一圈,妈妈又出现了,说是来“保护”我。我玩了十几分钟,就被妈妈叫回家,真是扫兴啊!让我白高兴一场,好朋友也渐渐疏远了我。

爸爸妈妈,我知道您们这样做是为我好,但是你们有没有考虑一下我的感受呢?俗话说得好:花盆里长不出苍松,鸟笼里飞不出雄鹰。教育要讲究一些方法,给我保留一些自由的空间,让我在记忆中拥有一个美好的童年。如果你们还继续用这种方式教育我,我怎样才能长大呢!

篇十:长大后我就成为你

溪水潺潺,繁花映月露,越阡度陌,浮光掠影中,总能不经意发现时间深处的一树花开,似是故人来。——题记

人生匆匆数十载,一朵雨荷的初颜,抵不过易老的时光。门前的青莲仅剩酴醵底色。这些年来,你如一株草木,不论悲欢,总宠辱不惊地活着。在纷扰的尘世中,独守属于自己的恬静与安逸。

你可知,我是多么欣赏你。如果你是与雪夜白狐相伴盛放在悬崖壁上的清瘦梅花,那我就是那位看风景的过客,将你的风姿、将你的清霜傲骨牢牢刻在心里。

你是隐世的才女,我能够从你的文字里品出一份淡雅,一份安然。你恬静的容颜隐在庭前纷扬交错的杏花里;你撑着油纸伞的背影消失在青石桥旁小镜湖边;你穿着僧衣拜在菩提树下的佛像前;你浅笑着穿过寂寥幽深的古巷,发间的梨花落在青瓦黛墙间,岁岁年年,用同一种姿态,看着来来往往的,或熟悉或陌生的过客。那个如梨花般素雅的女子,从我身旁悄悄经过,就这么远去了,远去了。

你的一颦一笑,却仍在我的脑海里淡入,淡出。淡出,淡入,拿不走,抹不掉。

你是一个与世无争的女子,或许此时,你拣一捆梅枝,舀两勺山泉,取三两嫩芽,加四片闲情,煮着一壶清茶。坐于庭前的梅树下,捧一卷诗经,静静地品茗,又或许,你正倚着老屋里那扇雕花的古窗,看繁花纷飞于庭院回廊,看檐角时光慢慢地远去。这世间,追名逐利的人那么多,谁又能像你一样恪守宁静,不染铅华?

也许有那么一些人,他们为你至死不渝的执着而心碎,他们向往张爱玲胡兰成轰轰烈烈不在乎世俗眼光的爱,但是否有人记得,有这么一个平淡的女子,她不在乎锦衣玉食,她之心愿,是在江南,一扇木格窗下,与一位温和庸常的男子,素食布衣,安度流年。也许你知道,也许你不知道,爱到深处最容易沉沦,最容易烟消云散,胡兰成的背叛,张爱玲的无力回击!荷西的死,又给你造成了多深的痛!既然如此,倒不如像你一样,牵着爱人的手,一生细水长流地把风景看透。

你像佛前的一株青莲,心存慈悲,心无杂念,缓缓地绽放于七宝池中,纤尘不染。

我的心里萌生了一个小小的愿望,似萌芽破土般,小心翼翼,却又那么坚定。

你可知?

长大后我便成为你。做一个不谙世事的平淡女子,在岁月的烟尘企及不到的地方,煮上一壶月光,几两荷风,说说老去的故事

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