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长大

篇一:我长大了

一条永远无法拒绝的道路,便是成长之路。

——题记

孩提时代对我来说是最幸福的时候了。那时,不用因为上学而和父母分开,日子无忧无虑。唯一的烦恼大概是想要的玩具不让买。上幼儿园当天,我大哭了一场,之后,便享受于和伙伴们嬉戏的乐趣。那时的我,总是被那小学生胸前飘着的鲜红的红领巾所吸引,幻想着戴上红领巾的样子。上了小学后,又追求着初中生活

我想长大,我想知道大人们所熟知的,我想变得成熟摆脱幼稚,我想独立生活不再依赖。

现在长大了,才开始怀念过去。

夜晚散步时,正巧遇见几小孩在一旁嬉戏,弟弟本是自个儿打趣,不知不觉,便与那群孩子一起玩闹。这一幕竟让我心颤了一下:少时的我不就同这些孩子一样,就算从未见过,但是却能很快地打成一片。童年是纯洁的,彼此的心是敞开的,没有半点虚假污秽。而现在的我,是孩子,却又不是孩子了……在这个年纪,即使是旧相识,也好不到从前,甚至一句话都说不出。

多好啊,那种和好朋友互相串门的童年;得到小红花就能乐好几天的童年;吵吵架下一秒就能一起欢笑的童年……但成长是不可避免的,在成长中,各种困难和伤痛磨练了我们的意志;在社会上,各种风险和诱惑让我们变得有心机、有野心。

和幼儿园小朋友一起玩游戏的时候,笑笑觉得自己像个孩子般幼稚,可看到他输了还乐呵呵的,我突然发现,我是个已失去童真的人,他们追求的是游戏所带来的乐趣,但长大了的孩子,开始极度看重“输”“赢”二字。

我想回到童年,不想像现在一样,需要去考虑以后的生活,需要去面对种种情感。越长越大,经历的事也就越来越多,压力也会随之增加。现在是学习,以后会是事业,爱情……

不过,我还是庆幸我长大了,有了更多的欲望和野心,明白了自己想要的生活。既然成长不可避免,那就沿着这条路向前冲,看尽路上的各种风景,到达每个站点时回头,不会因为错过而怅然若失。

篇二:不长大该多好

童年总是多姿多彩的,在记忆里,小小的我从开始学习说话的时候知道现在的初中生度过了很多难忘时光,也学到了很多如何在这个社会生存。童年是美好的,当我再次忆起儿时的无忧无虑再看看现在的我发现我已经长大了,不尽感慨万千。但更多的是对童年的留念,童年的时光匆匆流逝,我忽然发现我真的不想长大。

有时候我会待在一个安静的角落思考,人为什么要长大,长大了烦恼苦恼会越来越多,总是遗憾被时间远远的甩在身后。就像《成都》歌里唱的一样:“分别总是在九月,回忆是思恋的愁”。因为我曾经追随的大哥哥大姐姐的“离开”吧。忆起小时候有一张张熟悉的面孔和我玩和我闹,长大后那一张张面孔却变得生疏了,见面的机会越来越少,当他们在我记忆里变的模糊不清时我知道我长大了。我怀念过去,无忧无虑的玩闹,快乐而又温馨的时光,我想回到过去可惜回不去了,因为我长大了。

随着年纪的增长,学习难度也大大地增加,或许是逐渐变多的作业像山一样压的我喘不过气来的时候我终于明白想要走在前面必须付出更多的汗水,努力,再努力一些!我开始制定学习计划努力学习,努力后真的有一些“起色”了。看着我父亲忙碌的身影经常一天跑几个城市,为了生活不停的奔波,我过早的明白了社会的残酷:今天工作不努力,明天努力找工作!我开始幻想我长大以后干什么,做什么职业,挣多少钱,开什么车,娶什么样的老婆,生几个孩子。如果不好好念书考不上好学校,就找不到好工作,没有理想的收入,这一切都会成为泡影。

虽然 我不想长大,但是雏鸟总有在天空翱翔的那一天,或许长大的我也可以在生活中发现更多不一样的快乐——致终将逝去的童年!

篇三:长大后我就成为你

每个人心中都怀有五彩缤纷的梦,对未来充满着憧憬。“小时候我以为你很美丽,领着一群鸟儿飞来飞去,长大后我就成了你,才知道那间教室,放飞的是希望守巢的总是你……”这首歌词正唱出了我的心声,长大后我想成为像你的人——老师

小时候,我偷偷地羡慕着你,仔细地观察着你。你耐心教导着每一位学生,使我们从无知的小孩成长为一位位聪明伶俐的少年。记得有一回中午休息时,我坐在教室里做数学题,做着做着,一道应用题卡住了我。我绞尽脑汁,想来想去,始终不会。正想放弃时,你来到我的身边。我想:可能是你从办公室走出,路过教室时,看见我的这副模样,才走进来的。只见,你温和的问道:“你这道题不会解?”我羞愧的点了点头。你笑了笑,然后走上前来,细心的一点一点教我。渐渐的,我不仅懂得了解题的思路,还领悟到无论做什么事情都要有耐心,这样才能做到更好。老师,你浪费休息的时间,为我辅导,我由衷地钦佩您。

还有一次,我和同学因为一件小事,在大庭广众之下破口大骂。你得知后就把我俩叫到办公室去,先让我们说说事情的原因,然后语重心长地说:“同学之间有什么事情不能好好的解释解释,非得要这样破口大骂才好?这样既伤了彼此之间的和气,又有损于自己的形象,多不好啊!做人要学会宽容、谦让。俗话说得好:退一步海阔天空,忍一时风平浪静。这样不就能把大事化小,小事化了?”听之你说的这一番话后,我俩释然了,彼此之间相互的道了歉,和好了。直至今日,我们的友谊越来越深厚了,因为我们懂得做人要学会宽容与谦让。

时光如流水一般匆匆而过,一晃就过了几年。现在的我,更明白当时的您是多么的不容易,孜孜不倦地向学生们传授文化知识,做一个引航的灯塔,引领学生们在知识的海洋里尽情的遨游,收获无尽的知识与道理。

“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。”老师,你是广阔的天空,拥抱着迷路时的小鸟;你是跳跃的火苗,温暖着我们寒冷的心灵;你是甘甜的泉水,滋润着正在萌芽的我们;您就像大海里的导航,孤零零的,却笑着为我们指出一条条的智慧之路。您的品质和精神真的太伟大了!

人生的路途中,我们一路同行,我的愿望更坚定了——长大后我就成为你!

篇四:越长大越孤单

你的孤独,虽败犹荣。

星期天,独自行走于街上,漫无目的地,慢慢地徘徊于这条街。

此时阳光正好,太阳洒下一把金色细粉,铺满了大地,也抹了我一脸。翠绿树木的枝叶勾勒的几何图案,不知在等谁解开。悠闲地云朵与我慢步行走,它在天上,我在地上。

树荫为我脱去了燥热,傍边是成排的自行车,忘了有多久没有骑过了,我已找不到昔日的感觉,再也没有哪些人可以陪我狂飙了,只有记忆中的风声“呼呼”吹过。美好的曾经,总是让人眷恋。

街边的小店在狂欢,夏季服装在展销,各店员工在对路人抱以亲切的微笑,我也不例外,只是这亲切的微笑让我觉得熟悉,我忘了有多久没人对我笑过了。记忆中那个曾经对我微笑过的人的样子已模糊,但我依旧觉得记忆中的那个笑容暖暖的。

偶然路过一个沙堆,便看见一群挂着鼻涕的孩子在堆沙。我悄悄走过去,尽量不被他们发现。而后安静的伫立在一旁,静静地看着他们玩。他们每堆好一个沙雕,便发出一阵欢呼,我也在心里暗暗替他们高兴。他们在尽情地发挥想象力,全神贯注的在堆砌沙雕,丝毫没有察觉到我的存在。我仰天叹息,曾几何时,我们也是如此。

看着大街上成群结伴的人,一个个脸上挂着笑容,一路抛洒欢声笑语。让我不禁想起我当初的朋友,不知他们是否过得还好。是啊!好久没见过他们了。当初并肩而走的伙伴,现如今已散落在四方,追逐自己梦想和目标。偶然碰见一两个,对我已是莫大的安慰,却已找不回从前的感情。几句简单的寒暄后,便已无话可说,随后是各自告别。

依旧走在大街上,人们各自怀揣着不同的心情,只是像我一样的,内心充塞着空虚的人,能有几个?

太阳仍旧散发着炙热的光芒,不经意低头发现,脚下的影子在默默陪我走着,不知它陪我走了多久。我的心里有些许欣慰,至少不会觉得孤独。

那时陪伴我的人啊!你们如今在何方,我们曾经一起成长,如今却分道扬镳。我曾经最爱的人啊!现在是什么模样,我并不想长大,在成长的过程中,我已失去了太多太多,只得到无尽的孤独。

时间在疾驰,掀起一阵尘土,迷了我的眼,盖住了我的记忆。独自走在空旷的人潮中,像那些人一样,昂着头,一直走,不回头。

篇五:念你来看荷

六月近末,七月初上,想必今年的荷花开得煞是美丽吧!

泛黄着的旧记忆是一本沉淀着岁月与沧桑的书,翻开这本书里都充斥着你温柔似水的眸。犹回忆起以前,你带着小小的我去大剧院听黄梅戏,戏伶的歌喉唱得让人如痴如醉,你让我坐在你的腿上安静地倾听。想必我现在这么爱听戏是受到了你一定的熏陶吧!不过最爱的便是那绚烂的夏,荷花塘处处可见,随着微风轻轻拂过带来阵阵荷花的清香,你叮嘱我顺着楼梯下去看荷花时要小心的话语在耳旁回响。忆起那时的荷花,碧绿青翠的荷叶好似上等的美玉,荷花蔓立,淡淡的粉,淡淡的白都是清丽的颜色,温暖柔和的似你对待我时候的感觉,真的!很让人沉醉此中的温暖的让人忍不住酣睡一场。

我不想用“您”这样的称呼来对你说,你也说过用“你”显得亲近,奶奶,真的很感谢你一直以来都对我那么好,真的!

想到在不久之前,我又去看你的时候了,不知不觉中岁月的刀无情的刻在你的面颊、双手上,泛起根根条条褶皱,好像刀也插在了我的心上,不然如此年轻、鲜活、热血着的心脏会痛的泪也滴不出来了呢?你看见我的到来时,整个人的眼神瞬间就亮了起来,好不刺眼,你笑着对我说:“甜甜要赚大钱,读个好的大学,以后要记得来给钱我用哈!”她便是如此的笑着,我却忍不住心里泛酸。再到此都一逛,发现已经物是人非了,荷花池已被污水占领,戏剧院的大门也是关着的,而我也已从一位幼童成长成了一名青少年。我恍了恍心神,忍不住想:要是不长大了该多好,我就可以一直留在你的身边,可是我却长大了,我该怎么办呢?

人生虽是一眨眼,一闭眼,人终归是老去,可我却不愿面临生离死别的,太悲!

夏日至,荷花开,很想邀你一块儿过来。很想再一次听到你轻风细雨的声音好似江南女子的吴侬软语,想你做的可口的饭菜了,想你的双手轻柔的滑过我的头顶,想念被你温柔以待时的感觉。请你放心,想必不远的将来,我会带着你去最大的戏院去听戏,去看最美的荷花,让你穿上美丽的衣服,戴最好的珠宝,吃最可口的食物。你不是母亲的严厉也不是父亲的苛刻,只有温风化细雨,猛虎嗅蔷薇的柔,前些日子给你打电话,你说电话坏了,等你换了一个电话会第一个给我打电话,感动说来就来,不是“润物细无声”,而是汹涌澎湃,你永远想着的、念着的便就是我,这样深厚的感情我该拿什么来还?我该怎样还?我是前尘往世中积累了多少的德才能让今生碰到如此温柔似荷的你?

又到六月末七月初,这里的风景很美,念你一起来观今夏最绚丽的荷花。

注:今年的荷开的都很好,在风中摇曳的姿态美极了,红间带白,绿中点缀一缕嫩黄很像古诗画中走出一位位清丽的仙女藏在碧绿的玉盘后,想来你也很喜欢荷,良辰美景,两人一起相忘时光想必是一件很美好的事,特念与你同观。

篇六:还是儿时好

那时牵起的手,如今也不曾放下。

快点长大,曾是我千千万万次的期盼,盼望走出父母的拘束,盼望以自己之力尝试社会上的新事物。万物生长,我们也跟着长大,从襁褓中透出的哭声,到现在思想上的独立,长大,长成大人,大于人。殊不知这一份冠名词中承担着更多的责任,有时候会呛得你痛,呛得你酸,到后来,接触各种形形色色的人,学会察言观色,看清别人一张张不停转换的面孔,更有被感情左右,被回忆刺穿身心之痛。

而所谓长大的我,只能在一旁默默袖手旁观。

长大,是生理上的成长还是人性的倒退。成长路上的荆棘毫不留情地包裹着你,头破血流地迈向长大的道路,而我更愿意做个不谙世事,蜷缩在怀里的孩子,紧紧地牵紧那双手

记忆的旋窝处总有分温柔的触感在召唤。儿时的世界总是美好的,昨夜的浮尘还未定,路灯下飞虫还在围绕着那份不属于他的温暖,晨曦的折射照开朦胧的世界。对于调皮的稚童来说,这些飞舞的光点是最好的礼物,圆滚的小手在空中不知抓着什么,一会跳起,一会飞奔,口袋里的钥匙发出“铃铃”的声响,脚下的踏步也应着欢快的伴奏更快了些许,纵然有些吃力,但仍是紧紧地牵着,总是温热的大手像是预备好了似的,轻搓着冰冷的小手,下雨后,总是要踩那些凹凸不平的水坑,飞溅起的水花无一不落到他的身上,他从不恼怒,总是眯着笑盈盈的大眼看着我,把那份男人少有的柔情锁进心里,我得到了眼神的鼓舞后,踩得更加起劲,清脆的笑声仍徘徊在耳畔,儿时的记忆是现在的悲叹,想做不能做,想说不能说,这便是长大的悲哀吧!已经多久未看到夕阳的黄韵下拿着糖葫芦的彼此,多久没看到华盖山下相依的爷孙俩,水面溅起的涟漪模糊了我的双眼。

最惬意的就是晚上的乘凉片刻,坐在爷爷的腿上吃零嘴,他与其他邻居聊得正欢,眉眼间都是笑意,咧开的大白牙特别亮眼。我也只是呆呆地望着他们,偶尔抬头看看天空。我想,当时的天空应该是有星星的吧。

时代的变迁中,时间的流逝里,慢慢从稚童长大的我如今也是有着160身高的初中生了。他们说这儿要拆了,当时流转的大眼里黯淡了一下便马上消失殆尽,争不过他,来到老屋前,来到我的儿时前。执意要拿着那把老矮凳坐在树下,这凄凉惨淡的场景着实让我吃了一惊,以前喧哗的树下也只有几张废纸在无力地趴着,那棵老树因为无人打理而奄奄一息,一切都成了灰黄,一起都成了回忆,以前同爷爷一起看星星的日子也殡葬在废墟里,门口情侣开的洗头店也由于生意惨淡而倒闭。扣上厚厚的卷拉门,一片灰色的景象,唯有尘土还依依不舍地留恋。

爷爷牵着我的手,即使岁月在他身上留下了厚重的痕迹,可那双生满茧的大手依旧那么有力。置身于灯火葳蕤,他眼眉紧锁,颤抖着双唇好像想说什么。又坐了好久,最终,他拍拍我的手轻说一声“走吧”,离别时我好像听到了一声叹息。

长大,长大。因为长大却让那些记忆慢慢变为苍白,我宁愿,宁愿停留在儿时那个时空,宁愿与那青灯老树为伴,与那沧桑的老人相依偎,随着这些一切渐渐隐没在袅袅炊烟里,远去……

篇七:我发现我长大了

暑假,我和妈妈坐在客厅里边吃西瓜边看电视。“这什么呀?一点都不好看!”我对妈妈嘟囔着。妈妈转过头,瞟了我一眼:“我还没说你的暑假作业呢,你到说起我来了?去去去,做作业去。”“哼,去就去!”我把西瓜扔到盘子里,擦了擦手就提着书包进房间里去了。

做了一会儿作业,我开始坐不住了,这儿翻翻、那儿瞧瞧,有时看书、有时睡觉,像极了一只猴子。突然,门一开,是妈妈进来了。我立马以迅雷不及掩耳之势坐到了椅子上,拿起笔写起了字。妈妈走到我面前,放了一杯橙汁在我面前。放下橙汁,妈妈低头看了看我的作业,皱着眉说道:“怎么才做这么点儿?你都呆了快半个小时了。”我小声的说了句:“我不想做,让我去玩会吧。”妈妈严肃了起来:“还玩?没玩够吗?你以前可不是这样的,看看你现在变成什么样了?”“我就这样,我以前怎么样那都是以前了,回不去了,别再跟我提以前的事了,我烦!”妈妈瞪了我一眼,走了出去,还把门重重的关上了,留下我一个人在房里。

晚上,我抱着枕头想了想:我这是怎么了?难道我的了狂躁症?我以前是从来不敢和妈妈顶嘴的呀,那现在的我究竟是怎么了?带着这个问题,我上网搜索了一下,有很多答案,可是都不相同。有人说这是青春期,有人说这是焦虑症,有人说这是狂躁症……那我究竟是怎么了?我抱着枕头久久不能入眠。

暑假很快就过了,新学期到了。当我怀着激动的心情跑到六楼时,看见了我日思夜想的老师同学,就差没来个吻了。当我在排队时,发觉有些同学长高了、变胖了,原来大家都长大了,那我也长大了吗?

突然,我明白了,当我敢顶撞妈妈时,当我睡觉不需要人陪时,当我自己洗自己的衣服时,我就已经长大了。而且,我会一直这样长大,慢慢长大,慢慢变老。不过,在我长大的过程中,我要尽我所能把这个过程变得更加圆满,创造一个属于我自己的未来

篇八:不长大该多好

“我不想我不想长大,长大后世界就没有童话……”每当听到这首歌的时候,我就很怀恋我的童年时光。

我最无忧无虑的12年时光就在刹那间结束了,今年我刚迈进了中学的大门,做了一名中学生。我的任务就是好好学习,因此我每天只有两点一线,学校,家,和家到学校的路上。那无忧无虑快乐玩耍的时光早就不负存在了。我不想长大,不长大该多好。

我有一个弟弟,今年快两岁了,他和我长的很像,每次他玩耍的时候,都会有认识我的叔叔阿姨们说我弟弟的这个那个的动作像我,每次听到都会勾起我童年最美好的回忆。

我不想长大,长大以后我和爸爸妈妈撒娇的机会没有了。每当我看到弟弟在爸爸妈妈怀抱里叫亲亲叫抱抱的时候,我也想叫爸爸妈妈搂搂我,亲亲夸夸我。当弟弟不开心撒娇的时候,妈妈都会拿出各种玩具或拌各种鬼脸逗弟弟开心,每当他天真快乐的表情都会让我想起我的童年,那时的我也会在妈妈怀里耍各种无赖,妈妈不但不会责怪我,反过来还哄我开心。现在长大的我也会有许多的烦恼和不开心,我也想再耍无赖,可是我不能,因为我是男孩子,长大就意味着我是小男子汉,我不能要求爸爸妈妈再来安扶我,而是我要学会独立,学会思考对错,帮助他们共同保护这个家。

我不想长大,长大以后我的玩伴越来越少。童年的我们什么都可以在一起玩,男生女生跑呀追呀,时常打闹在一起,没有人说我们太疯,小时候的友谊种子可以在我们每个人的心中开出纯洁的花。可是长大了不一样,我们受到知识和社会的洗礼,心里开始有了变化,明白我们不可以贪玩,明白男女生有别,所以同学们疏远的就多了,所以可玩的伙伴就越来越少了。

我不想长大,长大后,我能睡个懒觉成了一件奢侈的事情。我多羡慕我的弟弟,妈妈总是对他说你要早点睡觉长身体,而早晨都不忍心叫他,让他睡到自然醒。虽然妈妈也叫我早点睡,但是我还有许多没有做完的作业,必须做到今天的事情今天了,所以我只能牺牲我的睡眠来完成我的学习。

我真的不想长大,长大以后就没有童话……

篇九:不长大该多好

我单车代步,在小城的“缝隙”中徜徉,那条被钢筋水泥挤压的小的不能再小的长长古巷,早失去了幼时的模样,抬头望向四周,那刺目的灯光,刺耳的鸣笛,灰色的天,对比儿时的种种,不长大该多好。

漫步池边,道旁的花朵正喜迎着春天的到来,彼此挨着,迸发出初春的生机,但其中却有那么一朵“花”,那么的不合群,但唯独这朵“花”,承载了我小时的零碎记忆

忆起那年家中重新粉刷,都是你在忙里忙外,小小的我跟在你的身后,争着想帮你做些什么事。踮脚问:“爷爷,让我涂涂这个嘛,保证帮你刷的好好的。”你宠溺的看着我:“那爷爷来抱着你。”“好好好。”我连声回答。刷子在我手中不停摆动着,不一会儿,我面对这雪白的墙,心中开始不耐烦着。“爷爷,要不我去找一个小刷子在你旁边帮你,怎么样呀?”你好像随时都知道我的心思般,“好好,那门口走廊晒会儿太阳去吧。”我蹦下了爷爷温暖的臂弯,在门口到处找着小刷子。“啊!”我惨叫了声,不经意间,一根锈了的铁钉扎进了我的脚掌,只见到鲜血从我的脚底板流出,如同决了堤的江水般,我哭闹着,你见此状况,把我抱起,小心放在走廊藤椅上,给我处理着伤口,你又快步走出院子,没多会儿,只见你手中多了几棵草一样的东西,走到我面前,弯腰,轻揉,把那草敷在我的伤口,嘴里呢喃着些什么,说:“这样就不怎么痛了,是不是啊?”我点点头。问:“爷爷,这是什么东西呀?”“这种植物叫狗尾巴草,用处可多了,下次见到了可要记得。”此情此景,你不知道在我小小的世界里,是多么的幸福朴实,多想时光停留在这一刻,你不会离去,我也不会长大。

多年后,又回田间,想起这草,找寻着,在一角找到了,蹲下,注视,着了迷般的盯着,竟不禁想起了小时有你的一幕幕,每天充盈着欢声笑语。对比长大后每天匆忙、时间都觉得不够用的日子,小时是多么的轻松快乐

正所谓世事难料,谁能预知在我长大后你会离去呢,若早知如今经历的这一切,会少了你的呵护,不能在你的臂弯下嬉闹,那么不长大那该多好!

篇十:小时候,长大后

时候

世界都是彩色的:门前零落的不知名的小草,屋后郁郁葱葱的,有香蕉树、荔枝树、柿子树,屋前有几根横卧的石柱,旁边用木板搭成圈子,有鸭子在圈内“嘎嘎”叫唤着……

那么简陋的一切,在幼小的我看来是无比新鲜又丰富多彩的,连捡起一块不起眼的石头,也如发现新大陆似的欢喜。那时,连梦里都冒出了粉红色泡泡

那时多美妙,衣食不用自己去愁恼,有人小心翼翼地守护着我单纯的世界,只管无忧无虑的玩耍。

何时起,那些淡淡的、模糊的闲言杂语渐渐清晰起来,惊扰着我那懵懂的认知。

父母的争吵甚至摆上了台面,轰得我手足无措。以至于让烦闷的哥哥,发泄般推翻了我正无措地扒拉着的碗筷,吼道:“都什么时候了还吃!吃不死你!”

我愣着,忽然“哇——”地哭开,尖锐嘹亮的哭声引来了些许邻居,探头探脑地询问。我清晰的记得父母尴尬着,然后互相冷哼着,打着圆场。

一场硝烟随之熄灭,而我用衣袖胡乱抹了把根本不存在的眼泪,继续不紧不慢地享用我被打断的餐饭——不会再有人推翻。

有一就有二,我的生活慢慢被干扰,无忧无虑也被恼人的现实生活赶跑了。赤裸裸的现实一样一样地呈现着,强硬地让我成熟、懂事、独立。同样的,性子沉稳了,也冷漠了。

长大后。

我的多彩的、简单的世界消失了。我们搬离了在我看来是隐居般的“世外桃源”,离开了这个粉红色的世界。尽管在他人看来,我们不过是离开了贫困的深巷小院。

与你擦肩的陌生人越来越多,也让我更清楚这个复杂的世界。

读书的年纪,让我一直与母亲呆在家里。她的碎嘴极多,这也许是每一个妇女的通病。

她怨人怨生活,念叨着她的辛酸不易,念叨着亲戚的“罪行”,念叨着各路人马的八卦生活。同时她也念叨“别人家的孩子”,“别人家的丈夫”,“别人家的房子”,“别人家的生活”……

我不接触生人,所以许多认知都是从她口中得来。

但我疑惑的是她明明前一秒深痛恶绝的谩骂他人,而当这个人与她一起,她仍旧可以亲密地与这个人谈笑风生,而后不稀罕般地啐了口。

在我面前。

这样让我有种莫名难堪的尴尬,好像什么都看穿了但是还有人在我面前皮笑肉不笑地“演戏”。每个人都这么累的活着吗?这是生活的乐趣吗?

或许他人也在背后痛恨不屑地咒骂着我们吧。

我的世界蒙了灰。

于是我活的有些避世,不喜欢接触他人,生怕自己活成自己不喜欢的样子。因而与那所谓应该亲密些的亲戚也保持陌生人的距离。我没有那种有血缘关系、家族关系牵绊般的亲昵,反倒是无端的冷淡。

久而久之,这种冷淡的性子不知是成了我的性格,还是因为自己懒散而至成型,因而我的生活冥想般简单起来。

但这种现状也总被稍亲密些的兄弟姐妹所念叨,苦口婆心地劝我多去接触一些人,活跃些,健谈些,开朗些。

我知道,这个世界不可能让人一直生活在自己的世界里。但是对他们的劝说我也只是笑而不语。因为他们不知道当这成为习惯是很难改掉的,正如有人稍近些,我会有厌烦的情绪,从而离的远远的。

条件反射般。

但我从未解释。我猜他们肯定会认为这是一个喜欢文学女孩子风花雪月般自怜自艾的想法,所以从未进一步解释。

“妮,拎几个水果去给你小舅妈呗。”

“……自己去。”

“你这孩子,怎么跟咱亲戚一点儿也不亲?!快去,多走动走动才好……”

见我不说话,她又念叨起来了,陈年旧事她也爱拿出来个膈应我。

烦了。

“……不要逼我跟你吵。”

“有你这么说话的吗?!”母亲恨铁不成钢般地怒视我。

又是这种眼神

习惯使然,我并未搭理她。随着她的数落,厌烦而冰冷的情绪如潮水般吞没我的思绪!深呼吸——压下想发火的冲动。

“哼,你就是块冰!都不会融化的冰!”

她怎么念叨我都不曾言语。但听到这句话,我楞了一下,然后毫不在意地冷笑。

我这样是谁导致的?

呵呵。

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