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逃向苍天

分类:记叙文发布时间:2019-06-12 18:28浏览:0

红色的摩天轮向我缓缓转来。滑轮进入鸟喙状的装置,打开了舱门。我抓住扶手,用力一蹬便进入舱内。摩天轮慢慢转着,约莫半分钟后,舱门一阖,一锁,舱内静了下来。跳楼机上人们的尖叫,长椅上同学的谈笑,高架上车辆忽大忽小的呼啸,都被舱门拒之于外。我在舱椅上坐下,准备欣赏属于我的景色

摩天轮已将我带离地面,舱里的游人们也离苍天愈来愈近。声音却越来越小了:先前烦扰我的喧闹声、尖叫声、飞驰声,都失去了冲向苍天的勇气。没有一种声音不会在穿越五十公里的平流层后消失殆尽——它们在途中就已被天空同化融为一体。远处的楼房成群成列:房屋顶上的瓦好像油画里色彩斑斓的色块,高矮不一,错落有致。穿梭其间的道路把色块分割成一个又一个几何图形,令我不得不感叹规划的严谨与神奇。散落其间的共享单车为城市添上几笔亮丽的颜色,有如点睛之笔。我以为这片美景独属于我,正陶醉于其中,却看见了其他舱内也在俯瞰城市的游人们。他们不都正共享这片城市的黄昏之景吗?每个舱内的每一个人,共享着油画般的城市之美,以及静谧地接近苍天的期盼。我又怎能说这片景色和心境被我独占呢?

念及此,面前的美景和温暖消失了,寒风裹挟着阿尔卑斯雪山的冰雪向我袭来。耳畔响起黄色火车的鸣笛声,那是在少女峰的雪山之旅。从登山火车站走进少女峰上的游览基地,车内车外骤降的温度引得我打寒战。顾身边之人,皆紧缩脖子,用拉链和双手紧捂着每一条和外界相连的“风口”。如今再想,我不正和所有人一起共享这欣赏雪山风貌前的寒冷吗?走过如迷宫般曲折的隧道,面前是一扇玻璃门。穿过这扇分割平静与狂怒的门,少女峰的全景和她一亿八千万年的寒冷向我们袭来。

天空忽然敞亮无比,但紧随其后便被凄厉的风雪模糊了视线,日光被盖为灰色。从灰蒙蒙的风雪中,眯起眼睛窥去,隐约可见“苍山负雪”。如黑曜石般通体漆黑的岩石上覆盖着纯白无暇的雪,像窈窕淑女般柔情地立着;但正向我衣襟里“嗖嗖”倒灌的刺骨寒风似瑞士雇佣兵的大戟般冷雪无情,用斧枪向里刺着,妄图阻挡我们欣赏少女峰的全貌。我快步向前去,像着了魔似的拉开衣领。刺骨的冰冷刻入每一根血管;但我不怕,让我与苍天共享这片寒冷吧,让我与所有人共享这片苍天吧!

又是一阵风雪扑过,不过这次我从寒冷的山顶回到了摩天轮舱内。不知不觉,我乘坐的舱已经快到最高点了,放眼望去,地面上的人们如同蚂蚁般大小;放耳听去,只剩下风在舱门呼啸拍打。是啊,世界上唯一宁静的地方便是苍天了。没有喧闹,没有叫嚣,没有声音——只有宁静的星辰、银河、变换的流星、极光和无边的黑夜伴着你。忽然,脑中闪过这样一句话:所有人都共享着这片苍天,苍天也永远愿意被我们所共享啊!

地面上,仍然喧嚣不已;似乎“共享时代”只剩下了单车、店铺、小玩意儿,其余的都不能共享。我们想方设法要共享更多,却忘记抬头看看苍天。在我们如此固执地共享我们所制造的物品时,苍天却用慈爱的眼看着地面上每一个共享这片天空的人。真正的共享时代决不是所谓的“共享单车”,而是共享这片天空。如同坐在摩天轮和立于少女峰之巅的感受:当我们意识到每天与我们相处的景物、人群、心情和天空都由我们共享时,人与人的隔阂才能解开,共享时代才能真正到来。

斯蒂凡·茨威格在《人类群星闪耀时》中的《逃向苍天》里用戏剧的形式表现了列夫·托尔斯泰伟大的离家出走,逃向苍天的心理斗争。我们何尝不是?抛弃物质的“共享”,逃向苍天,那里才有温暖的怀抱,那里才是宁静的故乡,让人们在这片苍天下共享一切。我想,这才是真正的共享时代吧,

摩天轮慢慢转动,晚霞也慢慢出现在苍天上。从底部神秘莫测的紫色,慢慢渐变到活泼的黄色,晚霞好像黄昏的使者联结了白天与黑夜,亦连接了天空与我的思绪。那一抹晚霞,是不是阿尔卑斯山脚下为游人们所共享的晚霞?是不是托尔斯泰所向往的自由的晚霞?是不是浩瀚的大气中那抹孤独的晚霞?我不知道。但那一抹晚霞,将我与苍天联系在一起,让我得以分享到逃向苍天,共享世界的如释重负。

曲终人未散,为何不抬头望望苍天?可笑的是,舱顶挡住了我仰望目光

离别请珍重

再见,我的朋友,等再见时,希望是一个清爽轻松的日子,那时的我们还是现在的我们。

感谢你们,给在异乡的我如此多的温暖和快乐,你们容忍我的任性,包容的缺点,即使我那么的过分,还是原谅我,我会记得你们的好,感恩苍天让我认识这么好的你们。

感谢,204的兄弟姐妹,我喜欢和你们在一起,不用猜想,不用算计,喜欢轻松的笑声,简单的话题,让我简单的心里没有那么多的阴郁!

我会想念的,想念你们,穿过走廊的笑声和如姐如母的叮嘱,让我知道怎么做才是最合适的。想念,你们,认认真真的工作,健康乐观。想念,和你们一起,逛街,买衣服,为吃什么烦恼。想念这里的简单生活,或是忧伤或是快乐,都是记忆里最美的颜色。

感谢,一起住的朋友们,虽然时间短暂,但是我却把这里当当成了家,因为它轻松,安全。我会想念的,想念在一起的日子,想念喵喵对我无微不至的照顾,让我觉得温暖和安心,不是一句感谢就可以,因为感谢太轻了,我会想念的,想念,姐姐,妹妹们,天南地北的狂侃,自由自在,无忧无虑。

感谢,那些一直在我身边的朋友,不管是风还是雨,你们都一如既往,相信我,惦记我。

我会想念的,想念我的朋友,想念和你们一起高兴或是忧伤,想念一起走过的路,想念一起看得电视,一起吃的食物,一起说着这或是哪,这些没头没脑的日子,就这样走了过来,不觉得路很艰难。

我的朋友,想起你们,我会觉得生活里可以阳光灿烂,我记得你们所有的好,带着你们的温暖和爱,我会努力的生活,工作,谢谢你们,再见了,我的朋友,离别,请珍重,等待再聚的那天。

一路风景

人生就像一场远行,不必在乎目的地,在乎的是沿途的风景及看风景的心情。让心灵去旅行。悠悠岁月,一路走来,沿途的风景,似乎使我们明白了,无论接不接受它的平庸,都要勇敢地面对,即使只是一瞬间的永恒,如烟花般短暂美丽,也值得称奇。

望向另一头,冰冷的街道上人来人往,与我擦肩而过的人不计其数。角落里,一位老奶奶倚着墙角,布满皱纹的手,颤颤巍巍地捡起来一些瓶瓶罐罐,扔进袋子里,哪怕脏,哪怕累,她也没有停下过,似乎从来没有感受到路人向她投来异样的目光。那一刻,我的心灵充满了无限的感慨。

从没有想到在我看来这么平庸的风景也能有那么美的一刻,让我的心灵受到了极大的教育。

是啊,我们生活在美满幸福的生活中,觉得一切都是美的。我将来还要走很长的路。或许以后的路途是那么遥远,我的心灵还是要保持纯净,一尘不染。想起曾经的我对苍天的埋怨,认为上帝一定抛弃了我。不,不是的,上帝正在慈爱地看着我,关注着我。很开心,上苍让我成为了一个平凡的人,给我了一颗平淡的心,给我一个纯净的灵魂,让我生长在这么平庸但温馨的环境。让我感到了爱,感到了人生的重要意义,让我不再用忧愁的眼光看着过去,而用全新的视觉看未来,成就了一个崭新的自己。

来吧,让我们一起在平淡的生活中漫步,一起去面对平淡的风景,一起在人生的旅途中追寻那短暂的美丽和一瞬间的永恒。

20年后的家乡,学校

光阴似箭,一晃20年过去了,我已是一名穿梭在银河的世界知名的老师了。

我想回去看看自己的母校来。一下子十几年没回母校了。听说,学校已经发生翻天覆地的变化了,还听说,谭杰敏当上了那里的校长!

我马上回到北京,开上自己的磁悬浮车。1秒,2秒过去了。久别的家乡到了。

哇!家乡的变化好大啊!旁边那红红的花,梭得一下过去了。啊!不好,一辆大货车向我奔来。咦?咋没事呢。噢!原来,所有的汽车都有一种先进的东西,一接触东西马上就自动避开。

不知不觉中,已经到了学校。啊!真是让人大吃一惊,整个学校都是玻璃的。从外可以看到学生们在没在认真学习

咦?还是半开着的门咋进不去啊?里面有人让他给我开门。“你好你好”他咋听不见!原来这是隔音门。我坐在门口睡着了,终于,苍天不负有心人啊!谭杰敏看见我了。我马上叫她给我开门。我一进到里面一看真像一个四季花园啊!刚进去是春天,小鸟在放声歌唱。再进去就有一股热气像进了身体。再往里走就是秋天了。可以闻到一股股迎面扑来的桂花香。最后,就是冬天了。看!小朋友在打雪仗,雪人呢!

“周瑾醒醒”妈妈把我叫醒。原来,刚才只是一场梦,我相信,20年后一定会这样。

《十二月》诗歌

一月雾凇寒,冬听雪,颦蹙暗描眉。

二月风筝飞,细细线,恰断我思念

三月枇杷黄,信渺茫,不语泪沾襟。

四月描牡丹,凄无数,望断天涯路。

五月榴花明,独饮酒,落寞守空房。

六月遇伏天,绣荷包,时时连阴雨。

七月半河畔,莲花灯,秉烛问苍天。

八月中秋宴,嫦娥怨,月圆人未圆。

九月登高处,怜孤雁,不觉泪痕浅。

十月悲寂寥,秋萧瑟,风吹枯叶飞。

十一月洛阳,百花败,念君何时归。

十二月长安,泪盈眶,白绫悬房间

曾经的陪伴

粗糙,它是一种怎样的感觉?小时侯,我总是握着这双粗糙的手,我认为他是我能依靠的港湾,能给予我无限的温暖;而现在的我,似乎已经成长成了一棵苍天大树,总想离开那罗嗦的叮嘱,甚至已经厌倦他给我的温暖,可此刻的我,仿佛永远无法摆脱那独一无二的陪伴。

幼小的我,从没理解过“成绩”有多么的重要;我只知道它能换来爷的笑容。每次爷爷一笑,我便指着爷爷那明显的鱼尾纹哄堂大笑。因为鱼尾纹使爷爷像极了位滑稽的老人。爷爷便像怪物一样追着我,挠着我的肚子,让我开启了停不下来的笑点。每每当我取得了自己也不知道有多高的成绩时,爷爷一把抱起我,灿烂的笑容对着我说:“你那么历害呀!爷爷回家给你买你想要的东西。”我不知道那是否真的重要,我只知道那时候爷爷笑得像个孩子,紧紧地拉着我的手,一直笑到了家里……

待到我五六年级时,我加入了学校田径队。每天放学爷爷便一直在操场等待我结束训练,有时甚至持续到六点多,而爷爷一直在附近徘徊等待我训练结束。每当我与爷爷对视时,爷爷便会笑眯眯地看着我。天色越暗,爷爷的身影便会显得矮小,似乎很孤独,夜幕降临时,我结束训练;爷爷便提过了我的书包,向我递来了牛奶,便询问起我学习的情况。我们爷孙俩似乎有着聊不完的话题,夜幕下都是温暖的味道

进入初中生活的我,尝试了住宿生活。与爷爷的相处越来越少,关系似乎也越来越淡。而我也厌烦了爷爷对小孩子般的照顾。每次周五回家,见到爷爷也只是正常的问候一番。再也找不回以往的亲切与快乐,存在的只是莫名的尴尬。放暑假时,父母不在家里。而我便自己煮饭,而爷爷就每天走来叫我去他那吃,我嫌罗嗦,于是找借口去应付爷爷:“妈妈已经帮我弄好菜了,更何况我已经在煮了。”“我自己会煮。”“我都已经洗好米了!”……爷爷便转身离开了,每当我看到那个寂寞的背影,心里便后悔了;他是那个陪伴我整个童年的爷爷啊!

每当我回忆起这一切时,便会趴在窗前望着围院里那棵若大若小的桂花树,不禁地自言自语:“你难道真的是你自以为的苍天大树吗?你是否真能离开托着你生长的土壤?是吗?我想你真上摆脱的是对它的依懒,而摆不开的是你依然存在的情啊!你身上的纯洁与清香能不飘散吗?我想你把儿时的天真留下,起码让“捧”着你长大的它得有一丝安慰与成就,待你真的长成苍天大树,拥有自己的一道景时,它能有着你曾经笑过的瞬间--绽开的桂花来怀念……”

那些年,黄昏下一大一小的影子,逐渐拉长,直到他们消失在了时间的尽头。时间它淡化了我与爷爷的距离,可它淡化不了的是心底中不易掀起的情。

也许曾经的陪伴没有变,只是成了背后的默默支持。我们需要做的只是像曾经他们陪伴我们一样地去陪伴他们……

逃向苍天

孤独不是孤单:孤单是人性缺陷,孤独是没有人能懂。孤独是安静的心,包揽着红尘的事。

八月的亚丁依旧群山环绕,只是抬起头来费力地看着,会看见白色峰顶之间的一漏蓝。

不由得想起他们了。

朝拜的善男信女有着红石榴般朴实的脸,三步一拜地对他们的信仰和天地进行最原始的感谢。于是即刻地产生敬意,对着那些逐渐沾上淡红褐色血斑的额头敬畏地仰视,情不自禁想要去跟着做些什么,却又猛然惊醒,感到内心深深的无力的悲哀。

孤独必是思想奇特,超然物外,行走滚滚红尘:不与众流俗,繁尘纷扰。这些锲而不舍行走在通向苍天的路上的人一下子散发着淡淡的光芒了。苍天给予他们平和静默的心,他们是从世俗逃向界外的天空之子,带着赏赐的笃定的平和的心态,继续保持着跪拜的姿势,一路向前。他们的沉默是一株莲,浅浅而开,淡淡而落,不需要你驻足,只需要你远远观之。

孤独必然沉默,沉默却不是寡言,而是慎语。顶天如巍巍青山,立地如绵绵弱水。

而此时的眼前,亦是青山绿水。天空就那样赤裸裸地展露在日光下,再也不是波罗的海琥珀般的闪亮蓝色,却是纯澈干净透着孤独的浅色瓦灰。

行人尖叫着欢呼着向着蓝峰雪山冲去。眼睛却永远向着穹空。没有人知道自己复杂的内心,唯有天空使人解脱罢了。孤独是一首诗,没有言语与之诉说,只有文字可以表达。不需要别人知道,只需要天空能懂。忽然念起李白,他面对着敬亭山时一定有想哭的冲动吧,一如此刻。

托尔斯泰传的结尾是他出走逃向了离家有着漫长路程的阿斯塔波沃火车站。茨维格在自己的著作中称之为“逃向苍天”。晚年托尔斯泰由于反对农奴制而被妻子儿女视为异类。他只守一怀恬淡,物欲横流;只着一袭布衫,饕餮盛宴:只食粗茶淡饭。这是他客死异乡的最后快乐罢:逃向苍天,拥有充满自由的孤独。

孤独极少为人理解,有时在谈笑风生的面具下。总是有逃向苍天的冲动,因为不被人知。

“知我者,谓我心忧;不知我者,谓我何求。”孤独跪拜的信徒,愤怒出走的托尔斯泰,又如孤独在亚丁蓝峰的小小的人儿,这就是逃向苍天。

我向着远方的天空的天空奔去,仿佛可以追上它的脚步。逃向苍天,而来弥补孤独。天空使人平衡,使人失忆。

那就逃向苍天吧。繁华三千落尽,不过昙花一现。世间风生水起,我亦踽踽独行。

不是的,我与孤独和苍天同在。我是自由的信使。

我逃向苍天,我并不独孤。

关于我脑袋上的那个“洞”

大家好,我叫周文杰,是一个独一无二的人,那是因为我有一个与众不同的脑袋。为什么这么说呢?请往下看。

一天上课老师经过时,看见我的脑袋上有一个与众不同的“洞”,我感到莫名其妙,下课后我给同学看了一下,结果真的有个“洞”。

苍天啊,大地啊,我长得英俊潇洒、玉树临风,又有无比的才华,为什么脑袋上有一个“洞”呢?真的是天妒帅哥啊。我很伤心。

但转念一想,我又很开心了,因为我有个世界仅此一个有“洞”的脑袋,我是这个班、这个世界上最特别的人,我跟别人不一样,我的脑袋有个“洞”。

经过一番深思熟虑后,我不伤心了,因为我有一个无与伦比的脑袋,脑袋有一个绝无仅有的“洞”。这就是我。脑袋上有“洞”的地球人。

坚持着,幸福着,梦想着

种子的萌芽就像是我们心中懵懂的梦想,虽然它是那么微小,但是在我们的细心呵护下,它一定可以茁壮成长,最终变成苍天大树

小时候梦想很大,可以异想天开,就有很多奇怪的想法,比如想成为考古学家,探险家、青春期的好奇心理令我们想尝试许多新鲜刺激的事物。长大后梦想很现实,更向往教师那样高尚的职业。

那天,老师问我你的梦想是什么,我左思右想却搜索不到,难道我是这么的卑微,是一个连梦想都没有的人吗?我思索着,回到家后我问父亲什么才算是梦想,父亲对我说,梦想就是你向往它并爱它。爱?我喜爱文字,喜爱音乐,我想要写一本书,这也算是梦想吗?当然是,心中的声音告诉我。我想当作家,我想写书,我高兴得欢呼跳跃。我的梦想,我找到了!我高呼。

从此,我大量地阅读书籍,开始了我的写作历程。一段时间后。学校进行了一段小检测,过了几天成绩出来了,但是非常的不理想,紧接着就是家长会,回家那天我没敢和父亲说,因为自己实在是没有脸,也不知怎么说。在家长会的前一天晚上,我写了一封信给父亲,希望可以祈求他的原谅。之后我向父亲坦白,写东西有些影响到了学习,父亲对我说:“我不阻止你追求梦想,反而支持你。但是要在学习不下降的前提下”。“我知道了”,我轻声回答。父亲又为我设立了一个专门写作的时间,我深深的感到了父亲的良苦用心。那天,我找到了父亲,为我的自私道歉,我不会再耽误学习了,我对他说。父亲和缓地对我说坚持吧,要珍惜自己的梦想,这是幸福的。听了父亲的话,我对梦想更坚持了。

从那以后,我为了它,我的梦想,奋斗并努力着,哪怕有再多艰难险阻我也不会放弃,因为坚持着就是幸福,为了父亲我也要继续下去。

尽管在追寻梦想的途中有几多坎坷,但最终总会有收获。朋友们,坚持吧,一个梦想,两个梦想,三个梦想,千千万万个梦想,汇聚成中国梦!

滑旱冰

有一天,我去哥哥家,看到他有一双运动鞋,我问他这是什么,他告诉我,是旱冰鞋。他又给我示范了一下滑旱冰,我非常的羡慕。一回到家,我就吵着让爸爸给我买双旱冰鞋,在我的一再请求下,爸爸终于答应了。我高兴地一蹦三尺高。

商场买旱冰鞋时,我特意选了一双我最喜欢的红色的。回到家,我迫不及待地穿上旱冰鞋,可是刚站起来,就摔了个四脚朝天。我又小心翼翼地站起来,可是这双旱冰鞋却像和我作对似的,我让它往前,他偏偏往后,结果我又摔倒了。

我吸取了前两次的教训,先扶着桌子站了起来,小心翼翼地迈出了第一步,终于成功了。我又继续练,虽然经常摔倒,但是我一点也不灰心,因为我非常喜欢滑旱冰。我摔倒了就爬起来,继续练。终于,苍天不负有心人,我能自己向前走了。

我又继续练习不扶着桌子走,还是经常摔倒,妈妈劝我不要练了,但是我不想放弃。爸爸让我去请教一下哥哥滑旱冰的技巧,我去请教哥哥,他告诉我一些滑旱冰的技巧,我按照他说的去做,果然很有效,我终于不会再摔倒了。

我还要继续练习滑,屋子里空间太小,我就到外面去滑。哥哥说,滑时要把两腿分成“八”字形,我照做了,非常有效,我能慢慢滑动了。然后我又继续练习拐弯,我先是一只脚迈过去,另一只脚再跟过去。但是哥哥说不对,他又给我演示了一遍,我才明白,要在滑时拐弯,拐弯时不能加速,以免摔倒,要靠惯性。我试了一下,果然成功了。

我又继续努力练习拐弯,终于把拐弯练熟了。我还练习提速,我的速度越来越快,都快要超过哥哥了,真是青出于蓝而胜于蓝啊。不过我并不骄傲,仍然继续努力着。最后,我终于成了一个滑旱冰的高手。

我非常喜欢滑旱冰,不仅仅是因为我非常热爱滑旱冰,还因为这件事让我明白了一个道理,任何事情只要努力,就一定会成功!

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